第一章 第八篇（第2 / 4页）

喜悦，甚至是狂喜，如果不是在意周围人的眼光我一定会大喊出来。

教师节、国庆节、圣诞节、元旦、春节、元宵节，以及我十六岁的生日，这么多开心的日子都没能让我真正地笑出来，却因为张佩琪的一封信，我让自己成为了阴云下唯一的明媚。没有失败，因为她正在逐渐找回着自己，没有失恋，无论明显与否，她都告诉了我“可能”。三年，很长，长到我需要用一千零九十五天来压抑自己的思念；三年，很短，短到我来不及仔细体会没有张佩琪的高中生活。

也许从一开始就是我想的太复杂了，因为担心自己只是一个工具，所以拖到临别才表达出了真情；因为空间上的距离，所以用了四句话来安慰自己。可实际上根本就不存在正确或错误，我们只是在同一个时间相识的两个人，只有结局才能决定谁是正确、谁是错误，甚至可以说只要我们还在一起，正确和错误就能随时进行转换。

将薄薄的信叠好放在口袋里，在我脑海中几乎已经放弃的高中生活又一次冲我发出了强烈的吸引力。我相信等待并不乏味，因为我所等待的是一缕希望、一份幸福。

为了弥补在c城一中拉下的一个学期的课程，我逼迫着自己体会了一把头悬梁锥刺股的感觉。原本我的成绩并不是太差，可在和张佩琪的通信中得知她所希望的是a城传媒大学后，我只能承认自己还差的很远，不好好努力的话，别说是期待那个三年的约定，就是普通的聚会我都无法在她面前抬起头来。

平复了很久才终于撕开了信封，里面没有漂亮的信纸，只有一张从笔记本上撕下来的普通纸张，纸上也不是小段的字迹，而是那个熟悉得可以临摹下来的娟秀字体……

“子含：

开学一个月了，没有你还真有点儿不习惯，班里许多人都和我一样，四处打听着你的去向，好在我身边还有小段源源不断地提供着你的情报，不然真就无法再眺望到你的世界了。

过了整整一个寒假，我还是没办法对你临走前的那个夜晚释怀，我知道我很笨、很白痴，不善于表达，也知道我的话对你起不到太大作用，但我还是要说。

真的真的对不起，有意无意中伤害了你许多次，甚至逼迫着你学会了自残。我一直非常愧疚，就算你并不怪我，还给我指明了前进的道路，也无法让我轻易原谅自己。你离开后小段和我说过这样一句话：**上的伤疤终究是可以痊愈的，灵魂上的疤痕却永远无法消除。如果你也是这样，就一定要找到治疗灵魂的办法，你在我这里受的伤已经无法弥补，至少不要再因为我让你自己的人生出现残缺。

在疲惫中时间感总会十分模糊，正准备回家继续恶补的时候，老师却说了一句“明天就是暑假了，希望同学们在放松之余注意安全”。麻木地抬起头看着还是阴沉沉的天空，几个月的时间里我竟然没有感觉到一丁点儿温度的变化，仿佛每一天都是固定的那个某年某月某日，稍微有变化的就只有我的两个黑眼圈了。

跟着周围的同学一起收拾好书包向校外走去，几乎所有人都在商量着去哪玩、玩什么，而我却是在想着怎么安排将近两个月的作息时间，就连几个漂亮女生的邀请都被我一口回绝了。很不客气地形容，现在的我就是一个彻头彻尾的人形机器。

“张子含！”

僵硬地回过头。艰难地从诸多注视中寻找着声音的源头，直到看见从侧面一路小跑过来的人。“小段？你怎么过来了？”

“一中今天只上了半天课，在家闲着也是闲着，就跑来看看你。咱们换个地方再聊可以吗？站在这儿我有股很强烈的危机感！”

按照你告诉我的。这学期我停下了对你的模仿，刚开始身边的朋友都因为我的奇怪变得疏远了，努力了一个月才算交到了两三个真正的朋友。你说的真的很正确，用真实的自己交到的朋友就是要比之前的任何一个都要牢固，他们会主动找我倾诉，和我分享身边的喜怒哀乐。我也会偶尔告诉他们一些自己以前的事情。轻松愉快中我已经快要忘了什么是自卑、什么是胆怯。不过在这个过程中有一点我十分奇怪，小段不知为何渐渐和我拉开了距离，每次问她她都会回答‘你想的太多了，我一直在你身边啊’之类的，有机会你可得帮我问个明白，万一无意中也伤害了她，我就真成千古罪人了。

不敢说我已经完全找回了原本的自己。但至少也介于百分之三十到百分之五十之间了，你之前想让我接受的那句话一直萦绕在心里，思前想后还是决定好好地给你一个答复。我不认为咱们是在错误的时间遇见的错误的两个人，而是正确的时间里遇见的正确的人，没有你我不会焕然一新，不是你，我同样不会选择改变。不过这个正确的时间对咱们来说不应该是一点而是一段。我们可以用整个高中三年的时间去思考、去酝酿、去积累。只有这样我们才能以更成熟、更真实的面貌相见在以后。

我有想过心里对你到底是什么感觉，或许还谈不上喜欢，但一定是不想错过。你不属于c城，我同样不属于，为了不错过，咱们考同一座城市的大学好吗？你肯定会说‘没问题’。所以你要好好努力，不许再糟践自己。我不需要你时时刻刻地惦记，偶尔想一下就可以了。三年，这是我和你的约定，三年后我们在另一座城市相见，三年后我会给你一个最完美的答复！

一定不要让我失望哦！

佩琪”